Vidám idö töltést... !
Az élet szép..mosoljogj és fogadd el iljennek amilyen..mert ennyit kaptunk...értékeljük minden percét...
- Főzés(Gyerek viccek)
- - Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!
- És megehetitek, ami megfőztetek?
- Muszáj.
- Nyelvi meghatározás(Gyerek viccek)
- A kisgyerek izgatottan jön haza az iskolából:
- Anyuci, tudod mi vagyok én?
- Nem kisfiam.
- Személyes névmás.
- Bi-bí(Gyerek viccek)
- Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek, hogy kinek mik a szülei.
- Bi-bí, az én papám pilóta. És mit csinál a te papád?
- Bi-bí, amit a mamám parancsol.
- Rosszaság(Gyerek viccek)
- A tanító néni felszólítja egyik diákját:
- Hallom, Pisti, hogy otthon megint rossz fát tettél a tűzre!
- Tanító bácsi! Nem is igaz! Hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fűtűnk!
- Léggömb(Gyerek viccek)
- - Bácsi, kérek léggömböt!
- Elfogyott, kisfiam. Az előbb egy néni mindet megvette az unokájának.
- Hol van az a gyerek?
- Ott száll a templom felett.
- Elfogy(Gyerek viccek)
- - Néni kérem, mit tetszik kötni?
- Harisnyát, kisfiam.
- És miért tetszik olyan gyorsan kötni?
- Igyekszem, hogy befejezzem, mielőtt elfogy a fonal.
- Telefon(Gyerek viccek)
- Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert most meg engem keresnek.
- Én húzzam fel?(Gyerek viccek)
- Torna-öltözőben:
- Nagyon kényelmes vagy Gabikám, igyekezz már egy kicsit, vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Hát, szerintem szorítani fogja a tanárnő lábát.
- Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja. - Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedő. Az asszony egy papírt nyújt át. - De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó. - Na és? Ez nem elég!
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente. A férj felnéz, megáll a kezében a kanál: - De nem egyszerre!
- Nem változott semmi, drágám – feleli a férj -, most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak. Nagy különbség
Hallgatni arany
|
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne. - Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.
- Tudod, mit olvastam? – néz fel az asszony az újságból – Azt, hogy a strucc nagyon rosszul lát, viszont a gyomra mindent megemészt. A férj hátrafordul, és feltekint az égre: - Ó, istenem, milyen nagyszerű férj lenne!
- Drágám, játsszunk gólyát! Az asszonynak felcsillan a szeme: - Álljak fél lábra? - Dehogyis. - Kelepeljek? - Nem, költözz el!
- Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól! Az idős kolléga leinti: - Ne zavarjon a feleségemmel beszélek.
- Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez! A férj nyugodtan, csöndesen válaszol: - Ez lehetetlen lett volna, drágaságom. Közeli rokonok között tilos a házasság. Beszélgetés
|
- Iszol egy kisfröccsöt? - kérdi az egyik. - Kösz, de nem keverem. - Miért, mit ittál eddig? - Nagyfröccsöt.
- MI-TI-SZO?!
- Már nem érvényes, nemrég meghalt. |
- Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
-Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki. -Nem nekem lesz, hanem a barátomnak. -Hol a barátja? -Kint fekszik a bejárat előtt. |
Paff a bűvös sárkány.
Oldódnak a problémák.
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önneksemmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... |
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban.
- Igen, uram. - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - Talán megkerült a hölgy? - Nem, aludtam egyet a dologra.
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd. |